Jeg blei brun(h)ette

Jeg trengte en forandring. Var lei av at hver gang jeg så i speilet så var JEG der. Så bedrøvelig forutsigbart. Så jeg bestemte meg for å farge håret. Jeg gjorde det sjæl. Stakk ut i skauen og plukka røsslyng, måsa og blåbær og kokte alt samma i heksegryta mi under fullmånen. Ut av skauen kom Fedon Lindberg og ville smake, men han blei forgifta av ammoniakken. Med et poff blei en slimete pædd forvandla til Jeanette Roede. Jeanette var lykkelig for at jeg hadde dytta hennes argeste konkurrent av lasset. Som takk fikk jeg et av Ingers rugbrød. Brødet skulle vise seg å være så godt at jeg ikke klarte å stoppe og spise. Med ett så jeg ut som Moskva-Marit, bare under navnet Ingvild. I alt oppstusset glemte jeg å vaske ut hårfargen (som jo ikke skal sitte lenger enn 25min), og ammoniakken svei av meg alt håret. Jeg ga det til ugla, så ho kunne bygge reir av det til sine tre uglebarn. Ugla tok et skikkelig magadrag av sitt nye krypinn, og har siden kun blitt sett flyvende sidelengs akkompagnert av Kurts she’s so high. De siste ryktene sier at ho har begynt å menge seg med duene og Lena på Oslo s.Selv har jeg fått Jeanette Roede på nakken (som i grunnen ikke er så ille, dama veier jo ingenting), fordi jeg blei feit av brødet ho ga meg. Roede-familien har gått konkurs, og hele Norge har blitt en eneste stor fat-camp. Håret har igjen begynt å gro, og, jeg bør kanskje ikke si det, men de gangene Dan Børge Akerø er sjuk er det faktisk jeg som leder Den Store Klassefesten. Her blei jeg kjent med Thorbjørn Harr, og nå er vi gift og venter vårt første barn. Det skal hete Jens og bli tannlege. Og før jeg har rota meg inn i et heftig skilsmisseoppgjør, skal jeg slutte å dagdrømme, og ta toget tilbake til virkeligheten.

Hei!