Yes baby!

Jeg har blitt mamma! I reiret ligger to nyklekte andunger og piper. Jeg er fortapt. Nå har jeg ikke hatt andunger sia Martin Sladrer, og jeg har bestemt meg for ikke å bli så gla i de nye tilfelle reven kommer. Den ene piper spesielt fint, og jeg skal kalle henne Andah Montana. Den andre er enda ikke døpt, og jeg er åpen for forslag.
Kjenner det irriterer meg litt at far Skrue hisser sånn opp når jeg kommer. Vi kom litt skeivt ut, han og jeg, men et herremåltid i kveld gjør nok susen.

Fra fjorårets kull riktignok. Jeg hadde ikke hjerte til å blende de små med blitsen.

Jeg kom akkurat på at i år, som alle andre år sia 96, har jeg glømt å laga seljefløyte. Det er litt delikat det der. Èn dag er det for tidlig, den andre er det for seint. Jeg merker at det er både litt for tidlig og litt for seint på en gang for å skrive akkurat nå. Kanskje det er akkurat passe for meg en gang det er for seint for noen andre. Let's hope so.

Zzov i ro, lillegull

Hallo

Skal jeg vise deg åssen du må gå for å få oppmerksomhet fra det motsatte kjønn (evt. ønskelig kjønn)? Sånn:

Jeg måtte gjømme meg i undertøysavdelinga, så stor pågang var det.
Kom meg nesten ikke videre da en pågående ungfole ville ha oppmerksomhet og ropte etter meg -Hei du, rødt og blått. Stans i lovens navn! (Etterpå viste det seg at han ville selge meg strøm.)
Ytterligere tilfelle: En mann i uniform (uniform!) tok tydelig fart for å unngå videre konversasjon, men fikk lira av seg et bråkjekt: -Harru kjøpt'n i Sverige eller? Joika, ække det...?
Og jeg som trudde joikaboller var et samefenomen..

Det må ose østrogen av den t-skjorta. Jeg tror antrekk til neste fest har utpekt seg selv.

Yeehaw!

Da Maing..

..er ikke kinesisk sjokolade, men bændet mitt! Dvs vårt. iDA marie, MAlin og INGvild. For at talentet vårt ikke skal gå helt i glømselen (og det burde det ikke) lager jeg en fanside (denna siden her). Vi begynte som coverband, og har siden flere hits på samvittigheten (Morgan's Denture, Ja, Hege osv). Var fast innslag på skolens time på barneskolen, men fikk aldri entret de større scener (med unntak av tradisjonell pensjonistfest på Haneborg).
Åpne for gjenforening, trenger sponsing av ett stk triangel.

Photosjoot!

Gruppebilde med tilhørende melankolsk natur og "vi eer så gla i hverandre!"-pose.

*
Ida Marie:

Ida Marie var på mange måter den fotogene av oss.

Vi tar bare en a1

Sorry m8. Hadde tenkt å ta girl power-bildet, men det ville ikke laste seg opp. Så nå veit alle at du har kosedyr i senga.
*

Malin:

Look down, look doown, look up!

Søt!

Typisk Malin. Skal alltid begynne å tenke midt i sjooten.
*

Ingvild:

"Klipp meg som Svein Krogstad."

Nok en god idè..

Ah, good times. Gig til uka?
Snakkes!

Fra lingvistisk avd.

Med fare for å virke som en prippen bedreviter som sleiker Ivar Aasen opp etter ryggen har jeg tenkt å gjøra et forsøk likevel. Jeg har tenkt til å slakte og
sylte orddelinger og andre skrivefeil som spres rundt til det ganske land via skilt og emballasje. Nordmenn går rundt og trur at sjoko ringer. Det heter sjokoringer!! (Jeg tillater meg å bruke 2 utropstegn, enda jeg ikke er tilhenger av utropstegn heller.)

De yngre er forsåvidt litt unnskyldt, da de blir overøst av feilinnlæring. Google til dømes (o, så moderne). Ville se litt på div. tivoliradioer på nettet, og skriver ordet "tivoliradio" i søkespotten, hvorpå Google Grønnskollings respons er Meinte du tivoli radio? Nei, jeg meinte aldeles ikke tivoli radio! Ikke rart innvandrere blir mobba, når de blir tatt imot med geit ost og luse kofte.

Her har noen erklært syn av vin i gave boks. Når ble denne vinen sett sist egentlig?

Inspirasjonen bak detta innlegget ligger i et skilt jeg så i Lillestrøm i stad. Ikke så tydelig på bildebevis, men teksten følger slik: "Signe's Salong Dame & Herrefrisør". All applaus for å klare å setta herre og frisør sammen til et yrkesaktivt, mannlig individ. Men hva med dama? Men godt konsept, jeg
besøker gjerne en salong der det både er herrefrisører og damer.
Stor bokstav på "salong". Stor forbokstav skal bare brukes
på egennavn eller bak punktum, og så sant skiltets eier ikke heter Signe's Salong ville jeg bøtelagt igjen. Verstingen er likevel apostrofen. Apostrof er annenrangs forfatteres penisforlenger. Kan de ikke skrive, så sleng for guds skyld på en apostrof. Da blir alt så viktig og internasjonalt.

Det er forresten engelskmennene sin feil. I det engelske skriftspråket er apostrof og orddeling goodiegood!

Med samma jeg er i gang og kjefter og smeller; her er mine
3 absolutte hatord:

• Kjipt (Rett og slett et skrekkelig ord som jeg ikke bruker under noen omstendigheter. Du har det kjipt når du er lei deg, sint, skuffa, oppgitt, deprimert - det beskriver stort sett alle negative sinnstilstander.)
• Sykt (Misbruk av menneskelig tilstand.)
• Matte (Assosieres kun med følelse av mislykkethet og absolutt forvirring.)
  

Utnytter spalteplassen til å vise fram verandarekkverket vårt. Det er her vi legger alle fluene våre.


Hva syns du sjæl?

Jeg blei brun(h)ette

Jeg trengte en forandring. Var lei av at hver gang jeg så i speilet så var JEG der. Så bedrøvelig forutsigbart. Så jeg bestemte meg for å farge håret. Jeg gjorde det sjæl. Stakk ut i skauen og plukka røsslyng, måsa og blåbær og kokte alt samma i heksegryta mi under fullmånen. Ut av skauen kom Fedon Lindberg og ville smake, men han blei forgifta av ammoniakken. Med et poff blei en slimete pædd forvandla til Jeanette Roede. Jeanette var lykkelig for at jeg hadde dytta hennes argeste konkurrent av lasset. Som takk fikk jeg et av Ingers rugbrød. Brødet skulle vise seg å være så godt at jeg ikke klarte å stoppe og spise. Med ett så jeg ut som Moskva-Marit, bare under navnet Ingvild. I alt oppstusset glemte jeg å vaske ut hårfargen (som jo ikke skal sitte lenger enn 25min), og ammoniakken svei av meg alt håret. Jeg ga det til ugla, så ho kunne bygge reir av det til sine tre uglebarn. Ugla tok et skikkelig magadrag av sitt nye krypinn, og har siden kun blitt sett flyvende sidelengs akkompagnert av Kurts she’s so high. De siste ryktene sier at ho har begynt å menge seg med duene og Lena på Oslo s.Selv har jeg fått Jeanette Roede på nakken (som i grunnen ikke er så ille, dama veier jo ingenting), fordi jeg blei feit av brødet ho ga meg. Roede-familien har gått konkurs, og hele Norge har blitt en eneste stor fat-camp. Håret har igjen begynt å gro, og, jeg bør kanskje ikke si det, men de gangene Dan Børge Akerø er sjuk er det faktisk jeg som leder Den Store Klassefesten. Her blei jeg kjent med Thorbjørn Harr, og nå er vi gift og venter vårt første barn. Det skal hete Jens og bli tannlege. Og før jeg har rota meg inn i et heftig skilsmisseoppgjør, skal jeg slutte å dagdrømme, og ta toget tilbake til virkeligheten.

Hei!

Koz skrives vel strengt tatt med s. Heia Trykk-Leif!

To sinte, kjempende løver på dinosaurusstørrelse sto på taket og brølte i dag. Hissige og mørke brøl, jeg trudde a) at trommehinnene skulle sprekke, eller b) at taket skulle gi etter. Uttafor vindu sto noen og spylte med høytrykkspyler på ruta mi – det var Tor. Han med hammern. Ah, tolevær! Eg likar d! Makan til kos får jeg ikke. Eneste minus er at jeg ikke får vært på nett, fått strøm eller dusja. Mææn, jeg skulle hatt en omgang i dusjen altså :)

For anledningen, etter humøret og i det hele tatt, har jeg låst meg inne på rommet, tent på alle stearinlysa jeg har (dvs 4stk), satt på kaizers for full guff og finni fram malerskrinet (ja, det jeg hadde for ca 5 for å ljuge, 10 år sea). Før pleide jeg å legga ut avispapir der jeg sku male, men det var før og ikke nå, og uansett trengte gølvet et nytt strøk. Et glass rødvin, penselen og meg i heftig samspill.

Et glass til og jeg begynner å sippe. Jeg skulle ønske hele Norge var på ett sted. Da hadde jeg sløppi å savne sånne folk som jeg liker som bor et helt anna sted enn meg. Men la sorgene seile, hopp over bord, jeg er gla i deg.

Eksentrisk som jeg er: jeg trekker meg tilbake. Vi kunstnere er ikke kjent for å gi for mye av oss selv. Og hvertfall ikke før etter vi er død.

Long live life

I need som fine wine, and you, you need to be nicer

I røynda hadde jeg planer om å fortelle at jeg har vært på fisketur med farfar. @ vi dro opp 21 steikbare ørret på et par timer, jeg slo han i casino og åssen detta var siste gang jeg gikk i fjellet i haremsbukser (er du klar over hvor små skritt du får tatt i sånne bukser?).

Jeg gidder ikke det. Jeg er i pissdårlig humør, og sku ønske jeg var en hardrocker. Da sku jeg dælja gitaren i gølvet, drikki meg riv rav dritings og røyka strå. Jeg sku pokkern meg malt meg svart i trynet og syngi med sånn fææl fæl stemme om hvor mye jeg hater alt samma. Også skulle alle bedt meg om autograf og syns at jeg var den kuleste i hele verden. Etterpå sku jeg fått masse kjeft uten at det berørte meg i tåa en gang. Det hadde vært rått.. Hadde jeg vært hardrocker sku jeg satt på cd'n min nå. Heldigvis har jeg kassegitaren - jeg kan klimpre fra den store barnesangboka til et glass mjølk. Det rocker, om ikke hard.

Takk for at du hørte på, jeg føler meg bedre. Daa kan jeg kanskje fortelle om at jeg har vært på fisketur, og dratt opp 21 fisk på et par timer!

Look at that table - it's nearly filled with this absolutely delicious fish called salmo trutta. It's amazing. Can't wait to get a bite of that table.

Aah, den eldre generasjon beundrer en av våre dagers mest benyttede oppfinnelse: bilen! Et 12sylindra mirakel med direkte bensininnsprøyting, 2 speedometre, radar, roterende vindmåler, blodbank med både minus, pluss og gange og startsveiv inne i førerhuset. Ikke vær beskjeden (don't be the message), ta en kikk du også.

Hjertelig hilsen

Rev, kom attende!

Barne-tv er akkurat slutt. Det slår meg at barne-tv i alle år (mine år) har gått på bokmål eller veldig plane nynorsk. Eg elskar deg, grevling, men eg orkar ikkje gå fortare. Samene har jo egen barne-tv, men hva med bergenserbarna, nordlendinga (de har jo alltids jokertrekninga) og de små i stavanger? Det som er gledelig er at barne-tv-lagerne har tatt detta på alvor, og nå strømmer det på med vestlandske dinosaurer, klovner fra det glade sørland og trønderbjørner. Æ bryr mæ itj om du spis mæ. Ajlt håp e ut! Jeg syns det er fantastisk. La unga få lære seg at det finnes andre folk enn oslososser og Are Kalvø.

Bravo nrk, og bravo norsk barne-tv. Eneste som bekymrer meg er at Erling og Bernt synger Hver gang sengen begynner å riste – er det ingen tid å miste i introen. Hvilke signaler gir det?





Vel, papps tuter i utålmodighet, æ stikk.

Kvakk kvakk

the wild east

På veg himover nå i stad hadde jeg nesten følelsen av å reise gjennom et vilreservat. På bakgrunn av mitt skjulte ønske om å væra Crocodile Dundee: hurra! Først så jeg masse katter og en rev. På golfbanen sto en elg. Han tygde drøv på greenen. Dernest stod ei ku i vegkanten. Da skreik jeg -Ha deg vekk din dumme, dumme ku! Jeg må videre, du står i veien. Fløtt den feite rævva di da! Til sist et par søskenelg og et rådyr. ..Også reiser folk til dyreparken?
Gode, gamle Noreg kan by på mykje for kvar einskild, og me takkar og neiar.

Kan ikke ha med kamera hver gang...

God jul i

Farvel min kjære

Jeg føler meg altså så voksen. Nå har jeg akkurat solgt mopeden min heilt aleine. 1 ting til å krysse av på to do-lista mi for 2009. Nå blir mamma blid! Og jeg blir blid! Sjøl om det var litt trist (spesielt sia jeg sku kjøre til Ulviksjøen me'n på laurdag).. Men jeg har jo fortsatt sykkel.

Jeg må fyke til posten og levere eierskifte på dette vidunderet. Vemodig, men Ronny: time goes by. Han som ikkje fryktar noko, har ingen ting å frykte, som ugla i Hjorteparken ville sagt.


Jeg skal til Lillestrøm å se istid 3 etterpå. Lillestrøm er jo som kjent en av mange byer det har fryst litt på i det seinere.

Hadet